Dampf, lass nach!

An die aktiv-agressive Berner Mutter in einem Forum:
Lass deine Dienstagvormittagstinklaune und deinen Frust über deine eigene Mittelmässigkeit nicht an anderen aus. Und für deine Kommunikationsschwierigkeiten gibts Klubschulkurse.

An den Kamikaze-Fahrradfahrer von gestern:
Wenn du mich schon unmittelbar vor dem Kreisel noch rechts überholen und geradeaus weiterfahren musst, obwohl ich schon rechts blinke und extra die Spur verenge, um Selbstmörder wie dir zuvor zu kommen, dann lass wenigstens den Mittelfinger stecken. Dass du ein Idiot bist, war auch so offensichtlich.

An die Rentnerin hinter mir an der Migroskasse:
Dass mir dein Gatte gleich zweimal mit dem Einkaufswagen in die Hacken fährt, kann ich ihm nachsehen. Aber dein patziges 'Was hat die denn für ein Problem?' auf mein aufgestelltes 'Ich bin gleich weg, nur nicht hetzen!' hätts echt nicht noch gebraucht. Aber wer mit zwei Kleinkindern just an dem Morgen einkaufen geht, an welchem man mit der AHV-Karte doppelte Punkte erhält, ist selber schuld.

An meinen Sohn:
Ja, in der Nase bohren ist lustig. Aber wenn du deine Fundstücke nicht an die Wand streichen, sondern fachgerecht in ein Kleenex verpacken könntest, wär ich dir dankbar.

An meine Nachbarin:
Dass du mich seit Monaten nicht mehr grüsst, weil ich deine sommerlichen Mitternachtsbalkonparties daneben fand, damit kann ich leben. Aber dann schick mir doch bitte auch keine Whatsapp-Kettenbriefe. Erstens sind sie völliger Schwachsinn (nach dem Weiterleiten an 10 Personen soll die Jahresgebühr wegfallen?), und zweitens kannst du dir die 89 Cent fürs Abonnement als Ärztin doch locker leisten.

An die vier Mückensticke auf meinem Rücken (Mitte-Mitte):
Grrrr!

When September ends...

Es ist wohl einer der letzten T-Shirt-Septemberabende, da kommt Max' Wunsch nach einem Freiluftznacht gerade recht. Papa nimmt einen früheren Zug, Mama plündert den Kühlschrank: Wir machen ein Picknick!

Während Papa und Max mit dem Fahrrad zum Einfeuern vorausrollen, nutze ich die Gelegenheit für eine zügige Walking-Einheit mit Kinderwagen (Danke für den Tritt in den Hintern, liebe C. aus N. bei L.!).

Der Grillmeister kümmert sich höchstpersönlich - und in respektvollem Abstand zur Gluthitze - um das Wohl der Ausflügler.

 Dekadente Grillbeilage (zur Verteidigung: Halber Preis vor Ladenschluss)...

 Die ewige Diskussion um die Präparation der Wurst: Mit oder ohne Haut? Eingekerbt oder liebevoll geschnitzt? Daher: Jedem die Seine!

 

 Ein Prachtsgrill, für das kleine Znacht fast zu schade. Aber anschliessen will sich niemand. Ausser uns treffen wir nur auf Glasbrunnenwasserbeschwörer und eingefleischte Biker, die ihr Gefährt nicht mal für einen kurzen Boxenstopp am Brunnen verlassen mögen.

 Cedric, 16 Wochen alt.

 Das Fotomodell ziert sich. 

 Die letzten Sonnenstrahlen, langsam wirds kühl, und nach einem Brombeeri-Dessert packen wir zusammen.

Kindermund

Samstagsfrühstückstisch. Max schaut Papa beim Kauen zu und kritisiert: "Nicht so laut schmatzen!" Ich platze vor Lachen und fordere Max zu einem High Five auf. Der aber lässt seine Hand mit einer Coolness an meiner vorbei durch die Luft sausen, dass mir die Luft wegbleibt. Kein Youtube mehr für dich, Mister! 

Selber Tatort, ein wenig später: "Ist das von Paris?" "Was meinst du, Max?" "Na, der Käse da!" Sprichts und zeigt auf den Weichkäse, auf dessen Verpackung gross die französische Flagge prangt. Wir staunen Bauklötze. "Woher kennst du das, Max?" Der nonchalant: "Das hab ich mal gelernt."

Max marschiert mit dem Klappmeter zum Likeabike. "Ich muss mal nachmessen, ob mein Velo zentimetrig ist."

Max klettert einmal mehr von der Waage: "Ich bin schon ein Meter dreissig!"

Jedesmal, nachdem endlich alle im Auto sitzen und wir losfahren können - wir sind noch nicht bei der ersten Ampel: "Mami, mir isch sooo längelig!"

Prägende Worte

"Deine Buben werden sich einmal nicht daran erinnern, wie aufgeräumt eure Wohnung war, sondern wie oft ihr auf den Spielplatz getobt habt." (Schwiegermutters Rat hilft mir über den ärgsten Babyblues, als sich Pendenzen mit Geschirr- und Wäschebergen um die Wette stapeln...)

"Stell' dir einfach vor, du würdest mit dem rechten Fuss einen Ball vor dir her kicken." (Versuch meines Vaters, mir das Gehen "über den grossen Onkel" abzugewöhnen. Erfolgreich, möchte ich anfügen!)

"Wie war dein Tag?" (Der Moment, in welchem ich erkenne, dass dieser junge Mann mehr für mich werden wird als nur ein guter Freund. Eine kurze Frage und doch keine Floskel, dahinter echtes Interesse spürbar.)

"Oh, my. You DO have big boobs!" (Ausruf einer - selber nicht schlecht bestückten - Verkäuferin in einem britischen Shop für Unterwäsche in Übergrössen.) 

"Ein einziger Punkt? Das hätte sogar meine Frau geschafft." (Mit diesen Worten retourniert mein Mathematiklehrer im Seminar meine ungenügende Vektorprüfung. Was beschäftigt mich mehr, sein Frauenbild oder mein Versagen? Er wird später Selbstmord begehen, ich Mathematik mit Leidenschaft unterrichten.)

"Du denkst nur von dir zur Motorhaube. Du musst den Hintern des Autos ordentlich auf den Parkplatz kriegen!" (DER Ratschlag schlechthin. Hätte ich meinen Mann früher kennengelernt, wärens vielleicht nicht ganz vierzig Fahrstunden geworden.)

"Meitschi, du hübschisch!" (Der Götti meines Bruders versteht es, einer komplexbeladenen Fünftklässlerin und Nichtschwimmerin, blau angelaufen und vor Kälte schlotternd, an einem Frühlingstag im Freibad die Angst vor der bevorstehenden Turmspringprüfung zu nehmen. Er ist der Prüfer.)

"Hör auf, dich ständig zu entschuldigen. Das wirkt devot und macht unattraktiv." (In zwei Sätzen eine jugendliche Schwärmerei zerschlagen. Nachhaltig und beeindruckend.)

"I di o." (Unorchestriert, die erste Liebesbezeugung meines Sohnes.)

"Deine Schwiegermutter hat ihre zwei Söhne auch fantastisch gut hingekriegt. Anders als du es vielleicht machen würdest. Möglich. Aber hab doch ein wenig Vertrauen, gopfriedstutz!" (Meine beste Freundin gegen Ende von meinem ersten Mutterschaftsurlaub, als ich in Tränen aufgelöst meinen Beruf an den Nagel hängen will, nur damit ich meinen Sohn nicht betreuen lassen muss.)

"Wertvollster Rat meiner Mutter: Immer den unteren Geschirrkorb zuerst ausräumen!" (Mariele Millowitsch in einem Interview.)

"Erst denken, dann sprechen, Bärble!" (Kluger Rat, nicht immer einfach zu beherzigen. Knallhart sitzende, ehrliche Worte meiner Schulfreundin.) 

"Räum' doch einfach immer alles an seinen Platz zurück. So entsteht Unordnung gar nicht erst." (Was beim Grosi ein Leben lang funktioniert hat, klappt bei mir nur von Montagmorgen bis Mittag. Ein bisschen ähnlich wie Diäten.)

"Entweder man ist ehrlich oder eben nicht. Ein bisschen ehrlich gibts nicht. Den Fahrschein löst man auch nicht für den Fall einer Kontrolle, sondern weil man eine Dienstleistung in Anspruch nimmt." (Unbekannter Herkunft.)

"Oh, you're English?" (Ritterschlag einer amerikanischen Touristin in Wengen.) 

"Tragt einander Sorge." (Meiner Vater in seiner Brautrede.)

Kindermund

Max guckt mir beim Wiegen zu und steigt anschliessend selber auf der Waage. Begeistert ruft er: "Mami, ich bin 150kg schwer!" Ich: "Boah, das ist aber tüchtig schwer!" Max stolz: "Ja, ich kann mich fast nicht mehr bewegen."

Max, seufzt: "Ich möchte wieder mal nach Amerika."

Beim Wecken finde ich meinen Sohn in einem Meer von Kleenextüchlein. Die erst am Vorabend neu hingestellte Box ist leer. Auf die Frage, wozu er denn so viele Nastüechli gebraucht hat, antwortet Max treuherzig: "Weil ich so traurig war und dich fest vermisst habe!" - Wer könnte da böse sein?

"Mama, du hast gerne Recht, gell?"

Max reist mit dem Grosi im Zug. Bei der Ankunft im Hauptbahnhof räumt sie alles zusammen und erklärt Max: "Wir müssen schauen, dass wir alles einpacken und nichts liegen lassen." Max darauf ernst: "Jawohl. Disziplin, Disziplin, Disziplin."

Wer immer damit den Wortschatz meines Sohnes erweitert hat: Ich bin beeindruckt...

 

Trotzreaktion trotz Reaktion

Nähä, so geht das ja nicht. Im Fall. Ein Produkt aus dem Sortiment nehmen - meine Lieblingssorte, möchte ich betonen - und dann nur halbbatzigen Ersatz liefern.

Herr Nespresso schreibt zwar auf meine Beschwerdemail zügig und freundlich zurück. Aber alle Innovation, Kundennähe und andere tröstenden Floskeln bringen mir meinen heissgeliebten Finezzo auch nicht zurück. Selbst Restbestände seien restlos ausverkauft. (Ob der hier wohl meine Hamsterkäufe meint?)

Henu... 

Selber gschuld.

Wunschkonzert...

... nach der Spielgruppe heute Morgen. Mein Menüvorschlag kam gar nicht gut an - nachvollziehbar aus der Sicht eines Dreijährigen - also gabs die Auswahlsendung: 

Geräucherte Forellenfilets mit Mediterranem Cousous für mich, und Griessbrei mit Büxenananas für den Sohnemann.

Nach zwei Löffeln schielte letzterer aber so gwundrig nach Mutters Gabel, dass diese grosszügig degustieren liess. 

Und nun ratet mal, wer schlussendlich welchen Teller leerte... 

Seufz.

Life lately...

Irgendwie bleibt momentan so cheibe wenig Zeit übrig, um den Blog in Schuss zu halten. Haben Papa und Mama eine freie Minute für sich, wird entweder das Allernötigste der Haushalt auf Vordermann gebracht, geduscht oder geschlafen. Ich hab das ja nicht glauben wollen, wenn mir früher Mamis ihr Leid geklagt haben, wie schwierig es ist, Zeit für die persönliche Hygiene zu finden. Jetzt gehöre ich zum Kreis der Erleuchteten, die sich diebisch freuen, wenn mal keiner was von mir will (und für die anderen Fälle gibts den Badezimmerschlüssel) und ich unter die Dusche hüpfen kann. Es muss nicht immer Kaviar sein!


Einige Schnappschüsse aus den letzten turbulenten Wochen:

Zehn Wochen alt und annähernd sechs Kilo schwer: Unser Sonnenschein! Besonders, wenn er schläft...  

Rührend, wie sich der Grosse um den Kleinen kümmert und sorgt! Fläschchen geben, Wickeln helfen, küssen, trösten - kein Problem für Max. Und natürlich zuverlässig Cedis Nuggis aufspüren, welche stets auf mysteriöse Art und Weise verschwinden... Lieber kleiner, grosser Bub! 

Das war so nicht im Budget vorgesehen: Freitagabend macht es Zoink! und unser Fernsehbild verabschiedet sich ohne Vorwarnung ins Wochenende. Ein Schnellschusskauf am Samstag kann zum Glück rasch und unkompliziert rückgängig gemacht werden, den FUST-Verkäufer in Niederwangen freuts. Wer hätte gedacht, wie wichtig auch der Ton zum Bild sein kann! Der neue Fernseher ist zwar Occasion, aber ordentlich gross und mit unserem Medienserver vernetzbar. Nie wieder illegal runtergeladene Game of Thrones-Folgen mit der Lupe!

Badi-Nachmittag im Weyerli. Das kühle Nass lockt Max so gar nicht, das süsse Zvieri dafür umso mehr.

Sommerliches Artogramm von Max. Die Badi in unserer Nähe ist wunderschön gelegen, und der Eintritt ist kostenlos. Selbst Horden von Badelustigen verteilen sich angenehm auf dem grossen Gelände. Trotzdem radeln Vater und Sohn jedesmal alleine Richtung Westen. Autoparkplätze hats nur wenige, und Mutti passt noch nicht in ihr altes Badekleid...

Erster Zirkusausflug. Bei einem Wettbewerb gewinnen wir drei Eintritte für den Knie. Max ist von den Trubel noch etwas überfordert. Mag sein, dass es auch am fallen gelassenen Mittagsschlaf liegt, aber bereits in der Pause verlassen wir das Zelt. Der Kurze ist zu müde, um der Vorstellung bis zum Ende zu folgen. Schon auf dem Heimweg schläft er auf Papas Schultern ein.

Rumalbern mit der Kamera.

Grosspapi hat Geburtstag! Grund genug, das neue Betty Bossi Kochbuch einzuweihen. Max' Wahl fällt auf einen Pickup-Kuchen, Papa nimmt die Herausforderung an. 

 Und geschmeckt hat er auch!

Unser Garten wird gebändigt! Der Hauswart hat Erbarmen und kümmert sich einen Nachmittag lang um den verwilderten Dschungel vor der Terrasse. Max ist beeindruckt von der Motorsäge, Mutter von der plötzlich zur Verfügung stehenden, freigewordenen Fläche. Zwei Monate vor unserem Auszug entdecken wir ganz neue Seiten an unserem Mietobjekt!

Elternabend, mal anders: Max übernachtet bei Grosi und Grossvati, und Cedi darf ein paar Stunden bei Götti und Gotti verbringen. Fast wie früher, stellen wir fest und geniessen das Rendez-vous im Restaurant Füürgässli in der Thuner Altstadt. So aamächelig die sauren Läberli daherkommen: Die Portionen sind mehr als reichlich. Selbst als eingefleischter Fleischmoudi muss ich nach einer Weile passen. Das Dessert schenken wir uns, der geplante Altstadt-Nostalgie-Spaziergang fällt buchstäblich ins Wasser, so stehen wir unerwartet früh wieder vor der Türe um unseren Jüngsten abzuholen. Mit verständnisvollem Lächeln werden wir empfangen, über die vergangenen drei Stunden informiert, dann sehnen wir uns nur noch nach der Horizontalen.  

Die roten Backsteinblöcke aus meiner Kindheit sind endgültig verschwunden. Saniert und energietechnisch in die Moderne katapultiert erstrahlen die Häuser im Quartier, in welchem ich aufgewachsen bin, nun in sattem Bordeaux und Anthrazit. Sogar Solarzellen hat man auf den Dächern installiert! Der Anblick, auch wenn er gefällt, ist immer noch ungewohnt.

Und nun die Entscheidung: Duschen oder Geschirrspühler ausräumen?

Ableger

Junior ist derart begeistert von seiner neuen Kamera, dass wir versuchshalber eine eigene Plattform für ihn eingerichtet haben: Artomax

Wär doch zu schade, wenn die Aufnahmen nur auf der Festplatte lümmeln!  

Familienporträts